悟道系列(8)大势子的悟道之路

本文为“宝禅突击群”大势子同学撰写——

说起悟道,我正式落笔前,坐了一会,想着从哪里开始。脑中给了我“无助”两字。

回顾自己的童年,自己的亲缘关系一直淡泊。

我的母亲在我童年时期便得了精神病,二十多年来进出过多少次安宁医院,一直反反复复不见好,医院,就像个铁窗隔绝了外面的世界。父母之间也在我5岁左右的时候分居了,虽然没有离婚,但一年年的,没有几次在过家。

小时候年三十看春晚,父亲不在,我不止一次看见母亲默默地流泪,外头的爆竹声响,照亮了夜空,驱散了旧秽。可我们的内心仍是深不见底的黑暗。因为母亲的病,从小我便是在外人的异样眼光和指指点点中生活。

当然长大后我领悟了,外人的闲话也是一种关心。精神病人和常人思维完全是不一样的,作息以及生活方式上,甚至是南辕北辙,很难沟通交流。我不直一次看着母亲的疯笑,不知所措,咬牙切齿。

童年的夜里,我曾多次无助无奈地躺在地板上,看见床底下黑暗狭小的空间,我缩了进去。我觉得这个地方,真适合我啊,这几块木板子搭成的空间,就像棺材一样安全,就这样吧躺着闭上眼不要再出来了。

其实母亲的病是母亲的因缘,周围的环境和我有什么关系呢,给自己找堵,世界上又多了一个迷途的人。

在我小时候便萌发了这样的意识,人和人之间的沟通,话语的力量是很薄弱的。当意识并不在一条线,人们就像生活在不同的世界里。不同世界的人,没法相互理解。这是一个极端。

长大后我又萌发了一个意识,真正得道的人,不需要言语,只需要一个眼神便顷刻了然,于是相忘遨游于江湖,所谓鸡犬之声相闻,民至老死不相往来,我曾认为那是道的境界。这又是走入了一个极端误区。

在我过了三十以后,母亲的病逐渐地好转。父母老了,父亲也回到了家里。修行之后,我有了转念,父母就是我的菩萨。

有一次,我把他们拉在一起,让他们端端正正在椅子上坐好,我恭恭敬敬地给他们磕头。我说我要出远门了。爸妈的眼里泛出了泪花。每一次在电话里,我都毫不掩饰地给妈妈说我爱她,给爸爸说我爱你们。

走上修行的路,应该是在7、8年前想要出国的一年的空挡,我安住在清华的一个平房里。那段时间我至今怀念。从心经、金刚经和地藏经开始、佛家的课诵,再接下来把大悲咒和楞严咒也背了下来。

念佛三天,佛在眼前,当时的我真的是全身心投入在学佛修行中。无论在哪里,洒满阳光的教学楼窗边,人潮汹涌的商业街边,宁静的湖泊垂柳边,只要有功夫就会掏出打印的咒文,结缘的经本。

骑着自行车,我的脑子里都是咒文,磕巴了卡壳了,就重新诵。就这样把一些经典诵持了下来。最后国没出了,修行倒是上路了。

后来遇到了一位年轻的道家老师,他,也是一位得道的人。从佛家起手,走的道家路线,并按祖师爷的旨意开宗弘道。

几年的时间里一直受他恩惠。我曾多次向他拜师,他说,我不是和道无缘,而是和他无缘。那个时候我不理解他的深意,只是觉得自己做得还不够好,缘分不到。吃饭的时候,眼睛直勾勾的,眼泪要流下来。于是拜师的事情慢慢也就放了下来。现在想来,那也是在修磨自己的心性。道是外求不来的。

由于性格,我是不爱抛头露面的。我是要修行修到尘土里的。那是我当时所理解的和光同尘。因为我觉得埋在人堆里很安全,外表看起来和别人一样,可是保任着一颗无价的道心。

现在看来,心里隐藏着蔑世感还有骄纵傲气。自以为和别人不同,实际既瞧不上光鲜亮丽,也瞧不上泯泯众人。你看,矛盾吗,就是自己树立的这个安全感,就是这个安全感框限了自己,就像精神病院里隔绝外界的铁窗。

三年前的一段时间,那个时候有一段工作的空窗期,我很享受,容不得一点噪音俗事。每天做课,念经,诵咒。我错认为那是闭关。其实已经走到了一个极端,贪恋极度的清净。

后来明白那也是不对的,需要走出来,道是活泼泼的,一个连话都不会说的菩萨怎么开示别人,救度众生?多次在坐中诵经,想到自己没有师父,像一个孤儿,常沉苦海,就失声痛哭涕泪交流。我常常在想,如果我有一位真正的师父,我有一口吃的,师父就有一口吃的。

在知乎上遇到了宝师。我认认真真的把宝师文集看完,结合自己的修行之路与所遇到的明师,我确信宝师是一位真正得道的人。鼓起勇气加了宝师的联系方式,并于9月底加入了当时的免费禅修群。

宝师在群里为每一位同修的打卡进行点评,并善巧启发。知乎上的禅修文章,近乎以一天一篇的频率更新。每一篇都是满满的干货。为什么这么说,因为其中哪怕是轻描淡写的修行方法,都与我修学道家时所了解到的一些秘法如出一辙。系统条理地归纳,并在阳光下摊开得明明白白。真是万两黄金不卖道,十字街头送与君。就看你是否识货。是否真真正正把修行当作头等大事。

道从来不隶属于任何一个人,道就在那里,像水和空气一般,任人随缘取用。用心里的秤杆衡量一下,水和空气应该值多少钱呢?

十一月份因为某些原因免费群解散了。

其中有一个小插曲,群里一位小兄弟,因为一些家里以及个人的因缘,深度抑郁被迫中断学业,后被魔骚扰几近自杀求救,因为涉及当事人的私事,也就不多提了。知道的人自然知道。当时我在群里说,我为你诵楞严咒,我不怕魔。

那天我下了夜班,半夜里在寒风凛冽的大街上给诸佛菩萨们磕头,跪在地上为他诵持楞严咒祈请菩萨加持他,让他度过难关。回到家,便给他通了话,同时和他父母家人沟通,让一定看好这个孩子。

整件事我是一直亲见的。这位小师兄,克服了逆缘,听着万佛圣城僧团持诵的楞严咒,在定中得到诸佛菩萨金光加持,再加上他自己的悟性,他学会了将大道金光化作万千剑气斩杀妖邪,他最终走了出来。还有一些胜景不提了,不做圣解。我唏嘘不已。

现在的他暂时找了一份工作,接触人群,接触社会。生活已走上正轨,说是等到今年合适的时机还打算继续他的学业。我希望他逐渐走出抑郁,让这件事作为一颗善缘种子,在他心里埋下,某一天生根发芽。

当时免费群里很多同修们只看到表面,宝师当时也默默地帮助了他,帮助他祛除魔障,这件事我是知道的,因为我恳求过宝师帮助他。宝师默默地做过很多事,这些事情并不是都摊开在明面上,让所有人知道的。都不说佛菩萨护法了,修行人做事,并不是都要昭告天下。要那虚假的名利作甚?

事后我曾想过,那个时候是将生死置之度外了吗?我这不是牵扯了他人的因果吗?我浅薄的福德是否担受得起?

其实当下哪里有这么多考量。只是看到了一位年轻的孩子掉坑里了,他就像是你的过去,如果不伸手拉一把,那修行修的是什么?我甚至看到了孩童的我,在床底下数度轻生的念头撕扯的我,如果有一双有力的大手把我拽出来,帮我擦擦眼泪,告诉我这个世界还有很多美好的事情,那我会不会更早地领悟到无缘大慈?我们是否都曾在坑里,看着天空默默流泪甚至大声呼喊,祈求别人拉扯一把?老天的眼里都是孩子。

去年的疫情,全国陷入停滞。我所在的行业受到极大的打击。得亏单位留人,发了最低工资保障我的生存。可是那远远不够。疫情时间应该远离人群,但没办法,我需要钱,需要吃饭。

我在超市找了一份兼职,每天就是拉着大牛装卸货,整理货仓。大夏天汗如雨出。某位管家的领班大姐一直对我呼来喝去,权当修忍辱。拉着大牛,我的脚深深地埋在了地里,再拔起来。

暴雨的时候,争分夺秒地去抢救户外的货,打湿了卖相可就是损失啊,卖不上钱了。虽然如此,但经理也很信任我,很快我便独立负责了卖场里的一块区域。

吃饭的时候外面买一个煎饼,坐在地铁口的通道下面,想起自己受的苦,眼泪都要流出来。在这里也看到了很多可爱的人儿,虽然很多老大哥们偶有骂骂咧咧,但那种为了生活的劲头让我佩服不已。千万不要轻易小瞧任何一个人,因为他们肩上担负的不比你轻。

好几次淋着暴雨夜间回家,骑着小车,雨点猛烈地打在身上,我却倍感超脱,近乎愉快地呼喊。一路一路,我念着经咒,全身淋透,世界和我一体。

悟道的因缘也是雨。3月19日,光灵子师姐先悟道了。我为她欢喜。当日雨下了一天,我上微信,凤师姐说了一句,一座出来欢天喜地啊,为师姐悟道高兴。我看着窗外,倍感宁静。

我想起了劳苦一天,在雨中洗礼的日子,有感而发,不知怎么的我说了一句,让我们一起分享喜悦的洗礼,如沐甘霖。这外头啊,雨下一整天了,当时也是参有一点打机锋的意味说的。

宝师说天地之间,除了我没有别人,想笑我就放声大笑,用不着憋着,想哭也没人阻止你。

我放声大笑了,可那违背了我内心的宁谧,于是便平白地表述出来,“放声大笑,不过是像湖面扔下石子,为了波澜而实作的伪装。

现在,只觉心中平静。我平静,面对身边的一切。宝师说天地之间没有人,可是我真真感受到了,大家想哭,想笑。想喜悦。

我想表达心中近些时日的感悟,面对真实的自己。宝师说:“哪里有自己呀?”

我说确实没有自己,可是我既然话说出口了,便没必要撤回,一不小心撒出去,就种苗了,雨水浇灌长成啥样,出手那刻一不注意就收不住,还要在起心动念上修。发出去了,就是外应。面对真实的自己,应该说,不伪装了。

那一刻,我的心异常的平静,再没有人比我更知道自己的修行缺憾在哪里。何必费尽心思去伪装,天地明鉴。我的心已经打开。修的不就是这个“真”字?。宝师说,我悟了。

我悟道时非常的平静,因为雨后就是天晴啊。世间的一切不过是周而复始,我只是回到了一个起点。悟后起修,这才是刚刚入门。

多位师兄师姐已经悟道,每一位都有各自的因缘,我相信每一位也都有自己难以启齿的过去。这让我们聚到一起。也让我们不断地碰撞领悟。感恩宝师!感恩诸位师兄师姐!续大势子法身慧命!感恩!

修道不易,得明师不易。我常常想起宝师中魔时候的痛苦,三次从零起修的艰难。破茧新生。我也领悟了,小我的过去并不是没有意义,再宏观一点,我们兜兜转转了这么多世,终遇正法明师,不修更待何时?把我的一点心路记下公布,愿更多同道破茧化蝶!

回到最初开篇,我想说的是,我已不再无助。

人已祈福
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