悟道系列(10)紫云悟道经历

本文为“宝禅突击群”紫云同学撰写——

说起“悟道”,两个星期前的我还对这个新“工种”一脸问号!

——啥叫悟道?悟道干啥?咋悟?

然后看见师兄师姐们陆陆续续的开悟了,对我来说他们的认知和我的认知是一致的啊,没有差别。我咋就没悟呢?

短短的两周悟道历程把我几十年的人生体验压缩了个大包重新快放了一遍。

上小学的我其实已经开始了思考,只是不自知。三年级的我周末憋在家里看母亲给我买的《菜根谭漫画》老子,孟子,庄子等“小儿书”,印象最深刻就是庄子妻子去世,他鼓盆而歌。

那时已经对生死有了和别人不一样的感受。直到我十岁左右经历第一次亲人的离别——姥爷的过世,看到母亲几次痛哭晕倒以及周边众亲戚的悲伤,我试图去理解这份情愫。为什么人会悲伤,而庄子并没有……

有时候会听见老人们在闲聊说:“我们岁数大了,活一天少一天了!” 我手里一边翻着书一边随口回了说:“谁不都是这样。”

回头自己又琢磨,那活着的意义是什么?我们为什么而活?从小冥冥之中就觉得有因果循环,但想着有没有破口,如果不循环是什么样子。

时光跳跃到四年前,有了幸福家庭我和法国老公还有公公婆婆以及马上要过16岁生日的小姑子(老公的小妹妹)一起去越南度暑假顺便给小妹庆祝生日。没曾想这次中国越南游变成了16岁小妹的此生最后一次游历……

因为语言问题,我是全家的传声筒和信息接受传递员,以及院方沟通各种事宜执行员。从小妹出现异样叫急救车,到抢救,病危通报,看遗体最后一眼,亲手推遗体到太平间签字,短短一上午不到5个小时的经历如走过了人生全程……

每每想起种种细节历历在目,看到一个幸福的家天天以泪洗面,婆婆几近崩溃,一度重度抑郁,老公大脑自动封闭小妹的所有记忆避之不谈,公公的沉默和不甘怨愤种种场景让我拿起了《西藏生死书》试图找到答案。

随之为了填补这份缺失,也是完成人生任务,2018年怀孕生子,惶惶恐恐的迎接一个新生命的到来,每日活在都害怕失去情愫中,后来才知道这也是抑郁症的一种。

女儿的出生同月伴随着的是继父和哥哥(继父的儿子)先后过世,在一度加深了我对生死究竟的思考。

两年以后的2020年身处异国的我,每天看着国内的新冠以情日趋严重,各种报道铺天盖地,死亡数字只增不减,还有独自面对并隔离在家的母亲,天天以泪洗面,归心似箭,不知道偷偷哭过多少次。

感悟到众生皆苦,深知离苦的必要性和迫切性。直到年底母亲来信说2021年继父的三周年希望我回去,我又拾起了《西藏生死书》里面讲到了轮回,讲到了解脱,讲到了中阴的关照,想到了这一世的自己。开始了原来本有后来练瑜伽而中断的每天念佛的习惯。

没多久有一天,边念佛号边遛狗的时候,脑屏里出现了众庄严菩萨像,我的心一下被触动,欣喜已有诸多菩萨得道,感知周边都是菩萨。

自此感知到了莫名的关照。一心想学佛,想寻找善知识,想自救就他,遍天天念佛 更加精进。心里当时就只想到带我如今入门接触到宝石光的好闺蜜——

她学佛多年有肉眼可见的人格变化,第二天她便神奇般的给我打来了电话。我更坚定的相信念力的强大,果然不久闺蜜也机缘巧合的了解到了宝石光的禅修体系,并要给我垫钱叫我去试学一个月。

一开始还有些犹豫的我,看了短短几篇知乎上的文章并没有深究,而且自己对禅修知识基本为零,但基于我的愿力和对闺蜜的信任加入了宝石光的禅修免费群。

当时整个人生状态正处于极度厌世的情况,一心想着离世。怀孕生子,荷尔蒙的原因自然有了产后抑郁,接着孩子6个月的时候辞掉了无定期的稳定工作,随老公回法国为的是陪婆婆尽孝道,进而完全脱离的自己熟识的生活圈。

没有了原工作的清闲优越稳定收入,背井离乡语言不通(原来和家人一直英语沟通),举目无亲,再加上新冠疫情日趋升级,封锁在家与世隔绝。

一年的乡村生活痛苦的沉淀了在繁华大都市灯红酒绿喧嚣下浮躁的心,又一年的疫情持续冲击,开启再一度的人生思考。一心想离苦,分秒都不愿留……

天天念佛祈求回家的路。随着进入了宝石光禅修突击群,两天就到了初禅,自己对禅级没有概念,据说这是“火箭速度”,随之而来的就是悟道的命题——

第一次回宝师的话我还记得,是“找不到心”……

其实就是当下心境真实写照。一心想离苦,但心归何处?

有一天也许是因为我心心念念想回家,群里还安排了“净土一日游”,感觉一种桎梏开始松动了。

随着禅定的深入,被要求专心修悟,从而进一步修大菩萨行。宝师和师兄师姐们时不时的就旁敲侧击的往醒了点。最形象的比喻就是宝师像在孵小鸡一样等我们一个个从壳里出来,着急的时候还举个锤子敲敲,还有旁边呐喊加油的已出壳的小鸡们。

深深的感受到前所未有的关爱和加持。下面就是我截取部分开始悟道的心得,在禅修中逐渐找回自我找回初心。

4月20日禅定中,一边想着悟道的事,想着找本觉真心。脑子里就一直有“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如電,应作如是观”边想边流泪,想到去找佛祖说说话,结果想到连说话这些事都是虚幻的,又流泪。

想到连悲伤都是虚幻的,就感觉百无聊赖的。好无聊的,就想入定找我的天界宠物小象 玩会儿,散散心,给小象梳梳毛,自己进湖里泡着了,刚开泡观音菩萨来了,我赶紧叩拜,菩萨又个给个碗,我还琢磨啥碗?不是菩萨都是给花瓶,滴甘露什么的吗?咋还有碗?先叩谢了,仔细看是个金钵。意思是叫我化缘?我就问菩萨咋用,她给我扔湖里了,可以变好大好大,整个湖都是钵了,然后又缩小到她手里,整湖的水都进钵里了,地上干了。

我心想这玩具好、就不知道以后有啥用。又谢了菩萨,把刚得的桃子给她吃,她没要貌似嫌弃拍我头叫我好好修行就走了。

我还是无聊的不行,叫小象多多 带我摘苹果去,它托着我溜达结果飞起了来到了虚空,我还想多多长本事了啊!又看见佛祖,叩拜!我想哭、说都是虚幻的,祂给我提溜到身边的小座位上,叫我一起看着没有虚空的虚空。

同天,闺蜜还在开示我,水杯装水的道理。感觉几年前学习的佛理慢慢都回忆起来了。

4月22日禅定中的一段,观想叩拜诸佛菩萨,回想晚上睡前的心境,几年前执着的瑜伽修行而忽略身边的老公,一天除了工作最少2个小时在瑜伽,周末全在瑜伽。而导致近几年自己和老公的关系一度紧张,直到前几个月发现原来本心遗忘了,渐渐找回了心的感觉,也改善了生活状态,上周老公也谈起了近期的变化,俩人都感到欣喜,我也提到学佛的意识转变。他欣然接受,昨天提到我在每天固定禅定的时候不要可刻意惊扰或开玩笑(原来练瑜伽他有恶搞的爱好),他居然问我上到第七层了么 告别以前自己思绪和过往,轻松了好多。看的身边变化都趋向好的方向,欣慰而流泪。

4月23日,进入禅定——然后还是虚空,作意守境,观音菩萨又来了,我说我想守境,她给我洒甘露围着我画了一个圈。继续虚空,问世界的本源是什么?我们为什么在这?虚空出现两个点,连成一条线麻绳,往绳子上沿途撒了番茄酱。我懵,不懂。意思是波粒二象性?女儿醒了在隔壁叫我,我赶紧出定了。

下午的禅定,想进入深定守境,观想自己刚了解的量子纠缠和世界本源的内容,无形无际的意识海洋的一端溅起的浪花在遥远虚空另一边溅出了一个物质世界。当然记得宝师还叫我入定找外援求开悟,比我自己都着急。好闺蜜晚上还在提醒我往旁边看看。

接着就是无时不刻的想这个问题,在定中(梦里)都在想这个问题。凌晨5点多躺个禅,继续想,突然想到瑜伽经的精髓“是控制意识转变”,又想到伊斯兰教的安拉,想到上帝的灵魂的救赎,全部重合了……

一睁眼看手机是母亲发来的早晨遛狗和一地的花瓣 的照片。感悟立刻铺满了全身。立刻发到禅修群,明熠师兄说:“好美啊,现在心里还空吗?”

我回到:“心化了,到处都是!”

宝师问:“到处都是应该怎么理解?是流了一地还是满天飞?狗身上也有吗?”

我其实当时已经感动的泪流满面,一只手给女儿喂奶,一只手拿着手机(表问我一只手怎么打字,当过妈的都知道八爪鱼怎么练成的)回到,“无所不在”!泪静静地流着,归家的幸福感充斥着身体的每一个细胞。

整个悟道的过程感觉就是识本心,菩提心,观自在的循序渐进不断螺旋上升的过程。

进入禅修群体,有了每天良好的“五修”氛围,找到了初心,并深深的体会到“不忘初心”的重要性;还有不断的各种加持,使自己无论在定中,在生活中都能够更有觉知审视自己的身口意;感受着源源不断的能量赋予的爱力量,给自己了强大勇气面对和承担当下……

人已祈福
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